Nova stran o vicih

Še več vicev na strani: Vici

Ponovno

    Mlad par prebije prvo poročno noč v hotelu.
    Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica
    vidi kri na rjuhi, misli da je bila nevesta nedolžna in pove šefu.
    Šef pravi mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel
    velika čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let,
    brezplačno prespala pri nas."
    Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi.
    Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho. "Ja kaj pa
    delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti meni
    dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."

Kako ugoditi ženski?

Kako ugoditi ženski?

Trditve:

Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo.
Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.

Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje.
Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo .

Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških.
Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti.

Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje.
Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.

Če jočeš, si slabič.
Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec.

Če jo udariš, je to zloraba žensk.
Če te ona udari, je to samoobramba.

Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist.
Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska.

Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija.
Če ona enako prosi tebe, je to usluga.

Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen.
Če ti ni, si peder.

Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak.
Če ti ni, nisi romantičen.

Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen.
Če ne, si nemaren.

Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš.
Če ji ne, si neobziren.

Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.
Če nisi, si neambiciozen.

Če ima ona glavobol, potem je utrujena.
Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad.

Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.
Če ne, sigurno imaš katero drugo.


In tako sta srečno živela do konca svojih dni..............

Kaj vidi ženska, ki se v različnih starostnih obdobjih pogleda v ogledalo

Kaj vidi ženska, ki se v različnih starostnih obdobjih pogleda v ogledalo:
Pri treh letih se pogleda v ogledalo in vidi kraljico ...
pri osmih vidi Pepelko ...
pri petnajstih pa grdo sestro (" mama taka res ne morem v šolo") ...

Pri dvajsetih vidi tole PREMAJHNA/PREVISOKA, PRESUHA/PREDEBELA, PREVEČ RAVNE/PREVEČ SKODRANE LASE...a se vseeno odloči iti ven ...

Pri tridesetih vidi isto kot pri dvajsetih, vendar si reče, da nima časa za ubadanje s temi neumnostmi in gre vseeno ven ...

Pri štiridesetih vidi v ogledalu še vedno isto..presuha,predebela...in si reče" sem vsaj čista in zašita"- in gre ven ...

Pri petdesetih se pogleda in reče "jaz sem!" in gre kamorkoli si zaželi ...

Pri šestdesetih se spomni na vse ljudi, ki ne morejo več gledati v ogledalo in gre da bi osvojila svet ...

Pri sedemdesetih vidi modrost, smeh in moč ter gre ven da bi uživala življenje ...

Pri osemdesetih se ne gleda več...vseeno ji je kakšna je. Na glavo si povezne vijoličast klobuček in se gre zabavat ...
NAUK ZGODBICE = z vijoličnim klobukom se je treba pokriti ŽE MNOGO , MNOGO LET prej ... ampak NIKOLI ni prepozno ...

Da boste razumeli življenje

Bog je ustvaril kravo.

Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti

na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko.

Določam ti življenjsko dobo 60 let.''


Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''
Bog se je strinjal.

Drugi dan je Bog ustvaril psa.


Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.''


Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, ce bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''
In Bog je ze spet privolil.

Tretjega dne je Bog ustvaril opico.

Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''


Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?''
In Bog je ze spet privolil.


Na četrti dan je Bog ustvaril človeka.


Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti ni treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.''
človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?''
''Prav'', je rekel Bog.

Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.

Narkoman in gobavec

V zaporu sta bila narkoman in gobavec.

Narkoman sedi in kadi travo, gobavec pa se, ves nervozen, praska.

Od silnega praskanja mu odpade roka in jo vrže skozi okno.

Mine nekaj časa, gobavca zasrbi druga roka in se prične drgniti ob zid.

Odpade mu tudi druga roka, pa jo zagrabi z zobmi in vrže skozi okno.

Narkoman opazuje dogajanje, mota joint in flegmatično spremlja dogajanje.

Gobavca prične srbeti noga, se prične drgniti ob zid in mu noga odpade. Zagrabi jo z zobmi, se nekako privleče do okenca in jo vrže skozi rešetke.

Narkoman, že ves nakajen, reče:

- "O, jebemti, še malo pa boš zunaj" !!!