Kako ustreliš slona?

Kako ustreliš modrega slona?

S puško za modre slone.





Kako ustreliš rdečega slona?

Prebarvaš ga modro in ga ustreliš s puško za modre slone.





Kako ustreliš zelenega slona?

Obmetavaš ga s paradižniki dokler ne postane rdeč, ga prebarvaš v modro in ustreliš s puško za modre slone.





Kako ustreliš rumenega slona?

Valjaš ga po travi dokler ne postane zelen, ga obmetavaš s paradižniki dokler ni rdeč, ga pobarvaš modro in ustreliš s puško za modre slone.





Kako ustreliš vijoličastega slona?

Vijoličastih slonov sploh ni!

Sršen

Sršen

---

Moški in ženska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi domnevni nezvestobi.
Naenkrat ženski prekipi. Iz torbe izvleče ogromne škarje, bliskovito odpre
možu zadrgo, mu v kančku sekunde odreže penis in ga zabriše skozi okno.

Za njima se meščanska družinica pelje na nedeljski izlet.
Naenkrat, sredi ljubega miru trešči penis ob vetrobransko steklo.
Presenečena devetletna hčerka začudeno vpraša, "Oči,kaj pa je bilo to?"
Oče ne bi rad šokiral male hčerke, zato si hitro izmisli:
"Nič, dragica, samo sršen je treščil ob šipo."
Mala nekaj časa sedi z začudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se vseeno
opogumi: "Samo tiča je pa imel res ogromnega, ne?"

Kmet

 Pred ekonomsko fakulteto stoji kmet s teletom na vrvici.

Mimopride policist in reče: "Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!"

"S kakšnim teletom?"

"Ne delajte se neumnega,. Na vrvici imate privezano tele!

"Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu pa je podkupnina za profesorja!"

Dihurček

Mož in žena se peljeta po cesti in zagledata
 poškodovanega mladega dihurja.
 Ker se jima živalica smili, se odločita,
 da jo vzameta s seboj domov in
 poskrbita zanjo.
 V avtu žena drži dihurja in vpraša moža,
 kam naj položi žival.
 Mož odgovori, naj ga da med noge,
 da mu bo toplo.
 Nato žena vpraša: " Kaj pa smrad?"
 In mož odgovori:
 "Stisni mu nosek!"

Zakaj imajo ženske štiri ustnice

Zakaj imajo ženske štiri ustnice?

Dve za kreganje in dve za spravo!!!

Ponovno

Mlad par prebije prvo poročno noč v hotelu.     Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica     vidi kri na rjuhi, misli da je bila nevesta nedolžna in pove šefu.     Šef pravi mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel     velika čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let,     brezplačno prespala pri nas."     Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi.     Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho. "Ja kaj pa     delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti meni     dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."

Kako ugoditi ženski?

Kako ugoditi ženski?

---

Trditve:

Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo.
Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.

Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje.
Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo .

Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških.
Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti.

Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje.
Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.

Če jočeš, si slabič.
Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec.

Če jo udariš, je to zloraba žensk.
Če te ona udari, je to samoobramba.

Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist.
Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska.

Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija.
Če ona enako prosi tebe, je to usluga.

Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen.
Če ti ni, si peder.

Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak.
Če ti ni, nisi romantičen.

Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen.
Če ne, si nemaren.

Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš.
Če ji ne, si neobziren.

Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.
Če nisi, si neambiciozen.

Če ima ona glavobol, potem je utrujena.
Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad.

Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.
Če ne, sigurno imaš katero drugo.


In tako sta srečno živela do konca svojih dni..............

Kaj vidi ženska, ki se v različnih starostnih obdobjih pogleda v ogledalo

Kaj vidi ženska, ki se v različnih starostnih obdobjih pogleda v ogledalo:
Pri treh letih se pogleda v ogledalo in vidi kraljico ...
pri osmih vidi Pepelko ...
pri petnajstih pa grdo sestro (" mama taka res ne morem v šolo") ...

Pri dvajsetih vidi tole PREMAJHNA/PREVISOKA, PRESUHA/PREDEBELA, PREVEČ RAVNE/PREVEČ SKODRANE LASE...a se vseeno odloči iti ven ...

Pri tridesetih vidi isto kot pri dvajsetih, vendar si reče, da nima časa za ubadanje s temi neumnostmi in gre vseeno ven ...

Pri štiridesetih vidi v ogledalu še vedno isto..presuha,predebela...in si reče" sem vsaj čista in zašita"- in gre ven ...

Pri petdesetih se pogleda in reče "jaz sem!" in gre kamorkoli si zaželi ...

Pri šestdesetih se spomni na vse ljudi, ki ne morejo več gledati v ogledalo in gre da bi osvojila svet ...

Pri sedemdesetih vidi modrost, smeh in moč ter gre ven da bi uživala življenje ...

Pri osemdesetih se ne gleda več...vseeno ji je kakšna je. Na glavo si povezne vijoličast klobuček in se gre zabavat ...
NAUK ZGODBICE = z vijoličnim klobukom se je treba pokriti ŽE MNOGO , MNOGO LET prej ... ampak NIKOLI ni prepozno ...

en gorenjski

Kako spoznaš Gorenjca na plaži?  
Objema vsakogar, ki se je namazal s kremo za sončenje.  

Da boste razumeli življenje

Bog je ustvaril kravo.

Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti

na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko.

Določam ti življenjsko dobo 60 let.''


Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''
Bog se je strinjal.

Drugi dan je Bog ustvaril psa.


Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.''


Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, ce bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''
In Bog je ze spet privolil.

Tretjega dne je Bog ustvaril opico.

Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''


Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?''
In Bog je ze spet privolil.


Na četrti dan je Bog ustvaril človeka.


Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti ni treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.''
človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?''
''Prav'', je rekel Bog.

Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.

Narkoman in gobavec

V zaporu sta bila narkoman in gobavec. Narkoman sedi in kadi travo, gobavec pa se, ves nervozen, praska. Od silnega praskanja mu odpade roka in jo vrže skozi okno. Mine nekaj časa, gobavca zasrbi druga roka in se prične drgniti ob zid. Odpade mu tudi druga roka, pa jo zagrabi z zobmi in vrže skozi okno. Narkoman opazuje dogajanje, mota joint in flegmatično spremlja dogajanje. Gobavca prične srbeti noga, se prične drgniti ob zid in mu noga odpade. Zagrabi jo z zobmi, se nekako privleče do okenca in jo vrže skozi rešetke. Narkoman, že ves nakajen, reče: - "O, jebemti, še malo pa boš zunaj" !!!

Gasilski

Sredi Ljubljane je zgorel pet nadstropni blok.
V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina
V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina
V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina
V petem nadstropju je zgorela albanska družina
Samo v drugem nadstropju kjer je živela slovenska družina so preživeli vsi.
Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco,
kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je to mogoče.
Gasilec pa mirno; takrat so bili v službi!

Frajer

Križišče Šaleška in Rudarska cesta (v Velenju). Sedi lepo dekle v avtu in čaka na zeleno luč na semaforju. Na sosednjem pasu se ustavi BMW, notri pravi latin-lover in tudi čaka na zeleno. Pa se spogledata, malce nasmehneta in frajer začne spuščati šipo. Tudi dekle, v pričakovanju malce flirtanja, spusti šipo. Frajer se nasmehne in pravi: "Šta je, i ti si prdnula?"

dve vzgojni

ZA MOŠKE:

Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.
Mož, velik in močan moški, vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji
reče: "Na, obleci jih."
Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat prevelike.
"Ne morem nositi tvojih hlač," ugotovi.
"Tako je," odvrne mož, "in tega nikar ne pozabi. Jaz sem moški, ki
nosi
hlače v družini."

A JEBI GA, ZDAJ PA ZA ŽENSKE:

Ob tem ona vrže njemu svoje hlačke in reče: "Pomeri jih."
On jih pomeri in spozna, da jih da lahko gor največ do kolen.
"K vragu," zakolne. "Ne morem zlesti v te tvoje hlačke!"
Žena odvrne: "Tako je ... in tako bo ostalo, dokler ne boš spremenil
svojega
odnosa.

Kirurgi med seboj

Štirje kirurgi se razglabljajo...

Prvi reče:
„Na operacijski mizi imam najraje knigovodje. Notri v njih je vse prešteto.“
„To ni nič v primerjavi z električarji.“,pravi drugi :“ Različne barvne kode te vodijo od organa do organa. Ni šans, da bi zgrešil.“
„Meni so najbolj všeč knjižničarji, v njih je vse lepo zloženo po abecednem redu“, pravi tretji.
Četrti pa pravi:“Najbolj enostavno je operirati šefe! Ni srca, ni možganov, ni jajc. In najboljše:
Glava in rit sta med seboj zamenljivi!“

Bosanc

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti
o ponosu i tako krene Amerikanac:

"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"

Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se
lako!"

Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"

Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"

Svi ga pogledaju i pitaju:

"A zašto?"
"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

Ah, ta Slovenija

Miss Universe je črnogorka.

Na Evrosongu nas bo predstavljala hrvatica.

Športnica leta je srbkinja Sara Isaković.

Župan glavnega mesta- Ljubljane je ponosni  50% srbin.

Predsednik Slovenije je Turk ( z umlavtom nad U).

Kučan je bil tudi polovico srb,

Drnovšek je bil po svoji babici albanske krvi.
Jelko Kacin ...mama Hrvatica
 MARIJA ŠESTAK SRBKINJA
 SOVIČ BORIS , NEKDANJI ŽUPAN MARIBORA ...TO JE ČISTI BOSANSKI PRIIMEK ... NAJVEČ JIH JE V MAGLAJU
Živela Slovenija....
ČISTI SLOVENCI  PA SO ;
ŠROT...........BAVČAR,............, ..ZIDAR   ...KAMENIK...........KRAMAR, .......

asociacija

Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla.
Kmet mu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom. Drugi dan
kmet pozvoni pri Jakcu in reče: "Zelo mi je žal, toda osel je ponoči
poginil."
Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti."
Toda kmet odvrne: "Hja, denar sem pa že zapravil..."
Pa se Jakec odloči: "OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je..."
In kmet mu pripelje mrtvega osla.
Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Jakca:"Povej
mi, kaj si napravil z mrtvim oslom?"
Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."
Kmet: "Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado."
Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 50
eur, to je skupaj 25 000 eur, in zdaj izračunajte neobdavčen dobiček,
če odštejete še, kar sem vam dal za osla."
Kmet zmiguje z glavo in vpraša: "Pa se nihče ni pritožil, ker je bil
osel mrtev?"
Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden , tisti, ki je kupil "polno"
srečko in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in
možakar je bil zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil
osel mrtev."

In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke,
direktor VZAJEMNE ali LEKARNE, direktor investicijske družbe, kakšnega
pokojninskega sklada, sindikata ali pa je politik.

Dolenski

Obronki Gorjancev...
domovina cvička...
Frenky se pelje...
Policaj ustavi avto: "Dober dan! Je bilo kaj alkohola?"
Frenky: "Po šiht' u Majolk je Tončk dau za runda...,pa prau Lojz, da grema še u zidanca, pa je blu en..., dva... jah tri litre cvička, nakar pove Tonca, da je pr Brajdi nova kelnrca, pa so ble še t'm ene tri runde; ne, čak mal... jih je blo kar ene pet ..."
Policaj: "Boste opravili preizkus alkoholiziranosti?"
Frenky: "Pa ti pezdetek men ne verjameš al kaj?!"

Ulazi Jadranka u kabinet

Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:
- Okrenite se prema zidu!
(okrenu se)
- Skidajte gaće!
(poskidaju)
- Okrenite se ovamo!
(okrenu se)
- hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste
sjebali Hrvatsku ...

Ena močna ...

Sem jo domov pripeljal,

da bi kuhala in prala kot mami,

je pa pila in kadila kot ati!

Gospa pri petdesetih

Gospa pri petdesetih se v nedeljo dopoldan po neprespani noči zaradi neznosnega zobobola vendarle odloči za obisk zobozdravnika. Dežurna je zobna ordinacija na drugem koncu mesta.
Gospa vdano čaka v čakalnici in si ogleduje napise na vratih in stenah. Ugotovi, da ordinira stomatolog dr. Janez Novak. Ime se ji zdi zelo znano, končno se domisli Janeza Novaka iz njenih mladih let - očarljivega dijaka iz paralelke, za katerim so norele vse sošolke z njo vred.
Ko tako razmišlja, opazi na steni uokvirjeno diplomo, letnica odgovarja in vse bolj se ji dozdeva, da je tisti Janez Novak iz gimnazije menda res šel študirat stomatologijo.
Minute tečejo, spomini se vrtijo, gospa se domisli maturantskega plesa in še kakšne podrobnosti, pričakovanje narašča in vse bolj natančno si predstavlja šarmantnega Janeza Novaka izpred dobrih tridesetih let ...
Končno pride na vrsto, vstopi in ko zagleda zobozdravnika, je šokirana. Pred njo stoji postaran, zavaljen, zguban in plešast gospod, zelo daleč od tistega Janeza Novaka, ki ga ima gospa v spominu ... To ne more biti ista oseba!

Zobozdravnik uredi zob, gospo pa vseeno muči radovednost:
"Oprostite, gospod doktor, vi ste Janez Novak?"
"Da, gospa."
"Oprostite, a ste morda hodili na bežigrajsko gimnazijo?"
"Ja, sem ..."
"Četrti D?"
"Ja, točno .... a me poznate?"
"Seveda vas poznam, tudi jaz sem bila takrat na bežigrajski gimnaziji!"
"A res? Kaj ste me pa učili?"...

Zakaj ne funkcionira- starejša ženska mlajši moški?

Danes, ko sem šel na malico sem opazil na klopci pred cerkvijo
starejšo žensko, ki je jokala.
Stopil sem do nje in jo vprašal kaj je narobe.
Pa mi je rekla: "Doma imam 23 let starega moža. Vsako jutro se ljubi z
menoj, potem vstane in mi v posteljo prinese slastne palačinke, svež
sok in lepo dišečo kavo."
Seveda sem jo začudeno vprašal: "In zakaj potem jočete?"
In ona v joku nadaljuje: "Skuha mi domačo juhico za kosilo, moje
najljubše piškote in potem se ljubi z menoj pol popoldneva".
Spet sem jo začudeno vprašal: "A, no zakaj potem jokate?"
In ona spet skozi jok: "Za večerjo mi naredi ogromen obrok z vinom in
mojim najljubšim posladkom in potem se ljubi z menoj do 2:00 zjutraj.
Pol sem pa skoraj že popenil: "Ja gospa za kaj hudiča se potem tle jočete?"
Nakar mi zajeclja: "Ne spomnim se, kje stanujem!"

Kampanja protiv alkohola

Jedno vrijeme je bila velika kampanja u Zagrebu protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom:

- "Alkohol polako ubija".

Na jednom je netko dopisao rukom:

- "A, nama se nikud i ne žuri!"

Kako se zove sin Dalmatinke i Bosanca

- Kako se zove sin Dalmatinke i Bosanca?

- Muje!

Zašto žene žive duže od muškaraca

- Zašto žene žive duže od muškaraca?

- Sigurno zato što nemaju ženu.

Kaže dečko policajcu

Kaže dečko policajcu:

- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"

Policajac mu odgovara:

- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"

Sudija upita

Sudija upita optuženog uhvaćenog u krađi:

- "Jeste li oženjeni?"

- "Nisam i nikada neću biti."

- "Tako pametan čovek, a krade?"

Kaj je?

Kaj  postaja daljše ko se potegne,
Dobro se prileže med prsi,
Odlično se fiksira v luknjo
In najboljše dela ko se nateguje? 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Varnostni pas v avtu, če ste pomislili na kaj drugega ste ………. !