Gasilski

Sredi Ljubljane je zgorel pet nadstropni blok.
V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina
V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina
V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina
V petem nadstropju je zgorela albanska družina
Samo v drugem nadstropju kjer je živela slovenska družina so preživeli vsi.
Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco,
kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je to mogoče.
Gasilec pa mirno; takrat so bili v službi!

Frajer

Križišče Šaleška in Rudarska cesta (v Velenju). Sedi lepo dekle v avtu in čaka na zeleno luč na semaforju. Na sosednjem pasu se ustavi BMW, notri pravi latin-lover in tudi čaka na zeleno. Pa se spogledata, malce nasmehneta in frajer začne spuščati šipo. Tudi dekle, v pričakovanju malce flirtanja, spusti šipo. Frajer se nasmehne in pravi: "Šta je, i ti si prdnula?"

dve vzgojni

ZA MOŠKE:

Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.
Mož, velik in močan moški, vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji
reče: "Na, obleci jih."
Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat prevelike.
"Ne morem nositi tvojih hlač," ugotovi.
"Tako je," odvrne mož, "in tega nikar ne pozabi. Jaz sem moški, ki
nosi
hlače v družini."

A JEBI GA, ZDAJ PA ZA ŽENSKE:

Ob tem ona vrže njemu svoje hlačke in reče: "Pomeri jih."
On jih pomeri in spozna, da jih da lahko gor največ do kolen.
"K vragu," zakolne. "Ne morem zlesti v te tvoje hlačke!"
Žena odvrne: "Tako je ... in tako bo ostalo, dokler ne boš spremenil
svojega
odnosa.

Kirurgi med seboj

Štirje kirurgi se razglabljajo...

Prvi reče:
„Na operacijski mizi imam najraje knigovodje. Notri v njih je vse prešteto.“
„To ni nič v primerjavi z električarji.“,pravi drugi :“ Različne barvne kode te vodijo od organa do organa. Ni šans, da bi zgrešil.“
„Meni so najbolj všeč knjižničarji, v njih je vse lepo zloženo po abecednem redu“, pravi tretji.
Četrti pa pravi:“Najbolj enostavno je operirati šefe! Ni srca, ni možganov, ni jajc. In najboljše:
Glava in rit sta med seboj zamenljivi!“

Bosanc

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti
o ponosu i tako krene Amerikanac:

"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"

Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se
lako!"

Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"

Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"

Svi ga pogledaju i pitaju:

"A zašto?"
"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

Ah, ta Slovenija

Miss Universe je črnogorka.

Na Evrosongu nas bo predstavljala hrvatica.

Športnica leta je srbkinja Sara Isaković.

Župan glavnega mesta- Ljubljane je ponosni  50% srbin.

Predsednik Slovenije je Turk ( z umlavtom nad U).

Kučan je bil tudi polovico srb,

Drnovšek je bil po svoji babici albanske krvi.
Jelko Kacin ...mama Hrvatica
 MARIJA ŠESTAK SRBKINJA
 SOVIČ BORIS , NEKDANJI ŽUPAN MARIBORA ...TO JE ČISTI BOSANSKI PRIIMEK ... NAJVEČ JIH JE V MAGLAJU
Živela Slovenija....
ČISTI SLOVENCI  PA SO ;
ŠROT...........BAVČAR,............, ..ZIDAR   ...KAMENIK...........KRAMAR, .......

asociacija

Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla.
Kmet mu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom. Drugi dan
kmet pozvoni pri Jakcu in reče: "Zelo mi je žal, toda osel je ponoči
poginil."
Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti."
Toda kmet odvrne: "Hja, denar sem pa že zapravil..."
Pa se Jakec odloči: "OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je..."
In kmet mu pripelje mrtvega osla.
Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Jakca:"Povej
mi, kaj si napravil z mrtvim oslom?"
Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."
Kmet: "Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado."
Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 50
eur, to je skupaj 25 000 eur, in zdaj izračunajte neobdavčen dobiček,
če odštejete še, kar sem vam dal za osla."
Kmet zmiguje z glavo in vpraša: "Pa se nihče ni pritožil, ker je bil
osel mrtev?"
Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden , tisti, ki je kupil "polno"
srečko in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in
možakar je bil zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil
osel mrtev."

In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke,
direktor VZAJEMNE ali LEKARNE, direktor investicijske družbe, kakšnega
pokojninskega sklada, sindikata ali pa je politik.

Dolenski

Obronki Gorjancev...
domovina cvička...
Frenky se pelje...
Policaj ustavi avto: "Dober dan! Je bilo kaj alkohola?"
Frenky: "Po šiht' u Majolk je Tončk dau za runda...,pa prau Lojz, da grema še u zidanca, pa je blu en..., dva... jah tri litre cvička, nakar pove Tonca, da je pr Brajdi nova kelnrca, pa so ble še t'm ene tri runde; ne, čak mal... jih je blo kar ene pet ..."
Policaj: "Boste opravili preizkus alkoholiziranosti?"
Frenky: "Pa ti pezdetek men ne verjameš al kaj?!"

Ulazi Jadranka u kabinet

Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:
- Okrenite se prema zidu!
(okrenu se)
- Skidajte gaće!
(poskidaju)
- Okrenite se ovamo!
(okrenu se)
- hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste
sjebali Hrvatsku ...

Ena močna ...

Sem jo domov pripeljal,

da bi kuhala in prala kot mami,

je pa pila in kadila kot ati!

Gospa pri petdesetih

Gospa pri petdesetih se v nedeljo dopoldan po neprespani noči zaradi neznosnega zobobola vendarle odloči za obisk zobozdravnika. Dežurna je zobna ordinacija na drugem koncu mesta.
Gospa vdano čaka v čakalnici in si ogleduje napise na vratih in stenah. Ugotovi, da ordinira stomatolog dr. Janez Novak. Ime se ji zdi zelo znano, končno se domisli Janeza Novaka iz njenih mladih let - očarljivega dijaka iz paralelke, za katerim so norele vse sošolke z njo vred.
Ko tako razmišlja, opazi na steni uokvirjeno diplomo, letnica odgovarja in vse bolj se ji dozdeva, da je tisti Janez Novak iz gimnazije menda res šel študirat stomatologijo.
Minute tečejo, spomini se vrtijo, gospa se domisli maturantskega plesa in še kakšne podrobnosti, pričakovanje narašča in vse bolj natančno si predstavlja šarmantnega Janeza Novaka izpred dobrih tridesetih let ...
Končno pride na vrsto, vstopi in ko zagleda zobozdravnika, je šokirana. Pred njo stoji postaran, zavaljen, zguban in plešast gospod, zelo daleč od tistega Janeza Novaka, ki ga ima gospa v spominu ... To ne more biti ista oseba!

Zobozdravnik uredi zob, gospo pa vseeno muči radovednost:
"Oprostite, gospod doktor, vi ste Janez Novak?"
"Da, gospa."
"Oprostite, a ste morda hodili na bežigrajsko gimnazijo?"
"Ja, sem ..."
"Četrti D?"
"Ja, točno .... a me poznate?"
"Seveda vas poznam, tudi jaz sem bila takrat na bežigrajski gimnaziji!"
"A res? Kaj ste me pa učili?"...

Zakaj ne funkcionira- starejša ženska mlajši moški?

Danes, ko sem šel na malico sem opazil na klopci pred cerkvijo
starejšo žensko, ki je jokala.
Stopil sem do nje in jo vprašal kaj je narobe.
Pa mi je rekla: "Doma imam 23 let starega moža. Vsako jutro se ljubi z
menoj, potem vstane in mi v posteljo prinese slastne palačinke, svež
sok in lepo dišečo kavo."
Seveda sem jo začudeno vprašal: "In zakaj potem jočete?"
In ona v joku nadaljuje: "Skuha mi domačo juhico za kosilo, moje
najljubše piškote in potem se ljubi z menoj pol popoldneva".
Spet sem jo začudeno vprašal: "A, no zakaj potem jokate?"
In ona spet skozi jok: "Za večerjo mi naredi ogromen obrok z vinom in
mojim najljubšim posladkom in potem se ljubi z menoj do 2:00 zjutraj.
Pol sem pa skoraj že popenil: "Ja gospa za kaj hudiča se potem tle jočete?"
Nakar mi zajeclja: "Ne spomnim se, kje stanujem!"

Kampanja protiv alkohola

Jedno vrijeme je bila velika kampanja u Zagrebu protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom:

- "Alkohol polako ubija".

Na jednom je netko dopisao rukom:

- "A, nama se nikud i ne žuri!"

Kako se zove sin Dalmatinke i Bosanca

- Kako se zove sin Dalmatinke i Bosanca?

- Muje!

Zašto žene žive duže od muškaraca

- Zašto žene žive duže od muškaraca?

- Sigurno zato što nemaju ženu.

Kaže dečko policajcu

Kaže dečko policajcu:

- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"

Policajac mu odgovara:

- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"

Sudija upita

Sudija upita optuženog uhvaćenog u krađi:

- "Jeste li oženjeni?"

- "Nisam i nikada neću biti."

- "Tako pametan čovek, a krade?"

Kaj je?

Kaj  postaja daljše ko se potegne,
Dobro se prileže med prsi,
Odlično se fiksira v luknjo
In najboljše dela ko se nateguje? 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Varnostni pas v avtu, če ste pomislili na kaj drugega ste ………. !